濕冷的雨天，
讓我想起一段母女互動
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女兒像章魚般身體緊貼的親密方式。
那陣子印象中，女兒討愛過頭的行為會讓我感覺黏膩到快喘不過氣，（在理解她的需求下）她就是想要擠在我腿上、坐在我腳邊、全身重量傾倒，或是走路雙手拉著拖著抱著走。我發現，面對太黏膩的狀態太久，我會窒息不適。
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我會暫時掙脫拉開些空間 會拒絕，曾在拒絕後出現質疑自己的聲音，這是她的需求但妳不能滿足她：「這位媽媽，小孩這麼小就是需要妳抱想想塞奶咩，為什麼妳能給不給？能做不做？」
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有種聲音在檢討是不是哪裡做錯了
在擔心自己母親的角色是否失職了
也得回應她需求不夠滿足的延伸情緒
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往下探，其實我看見了
她有她的需要和我也有我的限制
掙扎反芻這些往自己身上戳的箭靶後
我還是把界線拉了出來，慢慢的說出了我的感受。
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我發現我不能和她黏太久
太黏我會沒耐心
母女關係品質會不好
好像感覺 我會沒有了自己
我無法忍受處在不自在且勉強的心情
然後告訴自己因為孩子需要就犧牲一下沒關係，待一下我就會發現我的焦躁會更想把黏膩行為給移除，不耐煩的感覺會出現，瞬間我清楚，那不是我所想要的樣子，而我也有我無法再給予的限制。
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如果我順著她的需要忍耐著身體的負擔和心情的煩躁，那我就會帶著那樣不舒服的情緒在跟她相處，
總覺得非語言的訊息也會同時認同著某些現狀，好像在告訴她，也讓她感覺著：「面對妳的愛 媽媽難受也會接受」，反向的再連接著「妳的愛會讓人不舒服、妳的愛不能被好好回應」等模糊的不一致訊息。但，明明妳的愛是那麼的美好，只是這方式我不喜歡罷了。
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調整過後，妳知道我們在舒服的狀態能大力擁抱，
妳知道我可以適時的拒絕妳但我仍愛妳，
妳知道我們可以自在的說出 我愛妳。
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最舒服的狀態是
「我能感受到如我所是的自己 同時好好愛妳」
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可以有限度的黏在我身上
在我身體也舒服願意的時候
想讓她知道那時沒有用她最想要的方式回應她對我的愛，但對她的愛不曾改變，而我也一直都在。
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身體的黏與不安感的喚起
就像是在確認父母對自己的愛
太過用力或黏膩也會讓愛的人不舒服
真誠一致的分享讓孩子知道這些感受和限制
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我想，小孩也正在學習如何愛人和表達愛意
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